Coronavirus: „Die Sperrung des Pflegeheims hat meinen senilen Opa in eine Spirale des Niedergangs versetzt.“

Als ich meinen Opa Martin die Rampe hinauf und in ein Taxi rollte, das ihn zum Pflegeheim bringen würde, wiederholte ich die Notlüge, die meine Familie vereinbart hatte, um dieses schmerzhafte Szenario etwas einfacher zu machen.

„Du wirst den Physiotherapeuten sehen, der sich um dein Bein kümmert, und dann wirst du in der Lage sein, besser zu werden.“

Zum Glück bedeutete seine Demenz, dass er nicht vollständig verstehen konnte, was geschah oder wohin er ging. Tatsächlich schien er die Neuheit zu genießen, zum ersten Mal seit Monaten wieder draußen zu sein. Aber meine Oma und ich waren voller Emotionen.

Opa, der nicht wusste, warum ich weinen könnte, streckte instinktiv die Hand aus, um einen Teil meiner Wange zu streicheln, der nicht hinter meiner Gesichtsmaske verborgen war. Oma gab ihm einen letzten Kuss und das Taxi fuhr weg. Ich, Oma und mein Schwager, schwiegen mitten auf der Straße, voller Schuldgefühle und Erleichterung.

Bis weit in die 80er Jahre sah mein Opa noch unbescheiden jung aus und wurde beim Einsteigen in einen Bus häufig wegen seines Rentnerausweises herausgefordert. Während seiner Pensionierung arbeitete er viele Jahre ehrenamtlich in einem Altenheim und kümmerte sich um Menschen, die oft viel jünger waren als er.

Aber als sein 10. Jahrzehnt kam, fielen auch Demenz und die Dinge auseinander. Er würde seine Worte mitten im Satz aus den Augen verlieren. Eine Tasse Tee zuzubereiten wurde zu einer Herausforderung. Einmal stieg die Feuerwehr ab, nachdem er dem Toaster einen Cracker zugeführt hatte. Die Rettungsbemühungen der Familie wurden von meiner 92-jährigen Oma geschätzt, aber in Wahrheit waren sie nur Lücken – wie das Befestigen von Pflastern an einem gebrochenen Bein.

„Altern ist nichts für Weichlinge“, warnte sie mich.

Als die Sperrung begann, verschlechterte sich die Situation nur. Opa hatte kein Verständnis für das Virus und die damit verbundenen Änderungen und Einschränkungen. Ende Juni feierten meine Großeltern leise ihren 70. Hochzeitstag. Nur drei Tage später zog Martin in ein Pflegeheim. Die Entscheidung war qualvoll, aber zu diesem Zeitpunkt unvermeidlich.

Die Situation unserer Familie ist nicht ungewöhnlich: Laut Alzheimer Research UK leben mehr als 300.000 Menschen mit Demenz in Pflegeheimen in ganz Großbritannien. Covid-Richtlinien, die begrenzte Besuche aus der Ferne ermöglichen, sollen diese gefährdete Community schützen. Aber die Kehrseite ist, dass Familien von ihren Lieben getrennt gehalten werden und nichts tun können, um ihrem Niedergang entgegenzuwirken.

Julia Hailes, eine in Dorset lebende Schriftstellerin, hat sich bemüht, mit ihrer 90-jährigen Mutter Minker in bedeutendem Kontakt zu bleiben. Minkers sich verschlechternde Demenz bedeutete, dass ihr Umzug in ein Pflegeheim zunächst eine Lebensader für ihre Familie war. Aber die Pandemie hat alles verändert.

„Vor dem Lockdown würde ich Mama besuchen und sie wusste immer noch, wer ich bin. Ich würde ihre Gedichte lesen, wir würden sitzen und Musik hören“, sagt Julia. „Jetzt werden alle in ihren Zimmern gehalten. Für Menschen mit Demenz ist es wichtig, dass sie zu ihrer Zeit strukturiert sind, damit die Isolation in gewisser Weise schlimmer ist als der Tod.“

Videoanrufe tun oft wenig für Demenzkranke. Die Vorstellung, ein „bewegtes Bild“ eines geliebten Menschen zu halten, während sie sprechen, klingt vielversprechend. Aber es kann eine hohle, sogar störende Erfahrung sein.

„Mamas Pflegeheim hat FaceTime-Anrufe eingeführt, die ich einige Male durchgeführt habe“, sagt Julia. „Aber es war schrecklich. Was nützt das, wenn sich jemand in einem so verwirrten Zustand befindet? Ein Teil meiner Verbindung besteht darin, ihre Hand zu halten und sie zu küssen. Wochen später durfte ich schließlich Mama im Garten besuchen An diesem Punkt fühlte es sich an, als hätte ich sie verloren – sie konnte nicht einmal mehr sprechen. „

Dr. Hilda Hayo von der Wohltätigkeitsorganisation Dementia UK sagt, dass Technologie für Menschen mit Demenz der menschlichen Interaktion nicht gewachsen ist.

„Körperlicher Kontakt ist ein so wichtiges Instrument, um jemanden mit Demenz zu betreuen. Wenn jemand aufgeregt ist, kann es sehr hilfreich sein, seine Hände zu streicheln oder den Arm um ihn zu legen. Für Familien ist es also sehr schädlich, wenn sie nicht in der Lage sind, dies zu tun.“

Dies stimmt mit der Erfahrung meines eigenen Großvaters überein. Videoanrufe ließen ihn verwirrter zurück als zu Beginn; Er konnte sich kaum auf den Bildschirm konzentrieren und bemühte sich zu verstehen, woher unsere Stimmen kamen. Das einzige, was sich durchzusetzen schien, war die Wiederholung einer einfachen Nachricht: „Ich liebe dich, Martin“. Darauf konnte er immer noch reflexartig antworten: „Ich liebe dich auch, Bubala.“

Als sein Zuhause Besucher zulassen konnte, war meiner Oma sein starker Niedergang klar. Versunkene Wangen und unfähig zu sprechen – er war kaum als der Mann zu erkennen, der erst sechs Wochen zuvor sein Zuhause verlassen hatte.

Die Demenz von Philippa Thomsons Mutter Marjorie ist so weit fortgeschritten, dass Philippa es besser wusste, als einen Videoanruf zu versuchen. Vor der Sperrung würden ihre persönlichen Besuche im Pflegeheim eine restaurative Wirkung auf ihre Mutter haben.

„Wir würden entspannende Dinge wie das Einfärben oder einfache Puzzles tun“, sagt sie. „Ich würde sitzen und ihre Hand halten oder ihre Haare bürsten. Und über zweieinhalb bis drei Tage würde ich sie lebendig werden sehen.“

Nach den Richtlinien der Regierung in England darf nur eine Person jeden Bewohner in Innenräumen besuchen. zwei, wenn es draußen ist. Aber mit zwei älteren Schwestern konnte Philippa ihre Mutter kürzlich nicht sehen.

„Die Betreuer sind unglaublich, aber egal wie gut sie sind, sie können nicht die gleiche Intimität oder Zuneigung bieten. Ich fühle eine Menge Schuldgefühle und Frustrationen. Meine Mutter ist 97 Jahre alt und es ist keine Art von Leben, die das ist Sie bekam.“

Pflegeheime haben in den letzten Monaten einen enormen Druck ausgeübt. Viele waren sich der Belastung der Bewohner und ihrer Familien bewusst und unternahmen große Anstrengungen, um einen Kommunikationsfaden aufrechtzuerhalten. Donna Pierpoint, die Managerin eines Pflegeheims in Sheffield, beschrieb ihre Rolle bei der Einschränkung von Familienbesuchen als „Kreuzung zwischen einem Gouverneur des Gefängnisses und einem Schulleiter“.

In der Zwischenzeit hat sie die Bemühungen des Hauses darauf konzentriert, die Bewohner so gut wie möglich zu betreuen.

„Wenn jemand in seinem Zimmer isoliert ist, muss man ihn stimulieren“, sagt Frau Pierpoint. „Unsere Mitarbeiter werden in ihre Zimmer gehen und Briefe ihrer Familie lesen, alte Fotos durchgehen.“

Sie verschickt wöchentlich eine E-Mail, um Verwandte auf dem Laufenden zu halten, und nutzt soziale Medien.

„Wir veröffentlichen Bilder auf Twitter, Facebook und Instagram. Wir haben am 8. Mai den VE-Tag gefeiert. Wir hatten einen wundervollen Tag und haben Bilder gepostet, damit die Familien unserer Bewohner sehen konnten, dass wir eine gute Zeit hatten.“

Am 1. August starb mein Opa in seinem Pflegeheim. Die meisten seiner 92 Jahre waren glücklich, seine letzten Monate jedoch nicht. Das Haus kam zur Rettung meiner Familie in unserer Notzeit und kümmerte sich unter schwierigen Umständen wunderbar um meinen Opa.

Aber als Verwandte gibt es eine anhaltende Schuld, die wir selbst nicht unterstützen konnten. Wir haben alles getan, um meinen Opa wissen zu lassen, wie sehr er geliebt wurde. Aber wir können das Gefühl nicht loswerden, dass der Mangel an unserer liebevollen physischen Präsenz seinen Niedergang verschlimmert haben könnte.